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27 November 什么叫相濡以沫 舅舅去世了,舅妈哭得很伤心 只记得她两句我印象最深: 50年的夫妻了,现在突然就没了,老头子你叫我一个人怎么过,以前一直和你斗嘴,以后不知道还会有陪我说话的人 还有句是在饭桌上,舅妈为我们做了一桌子的菜,说道:老头子,你在世的时候最反对我做一桌子菜浪费,今天我就做次主吧,我做的都是你生前最喜欢吃的 ......... 什么才是爱,其实爱就是简简单单,别指望它会哄哄烈烈,爱就象燃烧的火焰,烧得越猛烈,熄得越快 只是我们还不懂,宁愿去选择让爱炽烈的耗尽,而放弃那温火的慢熬 只是我们还很倔强,总是认为自己看得很透,捂得很透,却不知道那个曾经苦苦追求自己的人,会是真正的幸福;却不知道那个风花雪月的浪漫情人,会是自己一辈子最深的痛的印记 欺骗是什么,无非是让你开心,太真实的一辈子永远不真实;过去是什么,无非是段不堪回首的回忆,每个人想认真的重新开始,不去回在那段回忆中.每个人都有能去心疼一个人,被那个人爱的权利. 没有谁会觉得谁很傻,没有谁会觉得傻会是对方依赖自己的资本,每个人都是现实存在有思想的动物. 只是我们有时候都太冲动,想着让对方开心,轻易的许下诺言,却发现自己没能力去履行,这也许并不是一种罪过,或许是种想爱的欲望. 爱不是感觉,不是期待,更不两小无猜. 爱是种相互依赖. 相濡以沫,相扶到老. 每天都会习惯那个人陪你吃饭,陪你散步,陪你聊天. 一路走过来再回望,这就是爱. 10 November 今年冬天的第一场雪,我会在湖边等谁?07 November 想念一个人夜深了,想念一个人,不是女人,是一个男人,曾经我叫他儿子的男人,对不起,西西,请原谅我这么放肆的称呼你 因为你真的象我的儿子一样,有时候会冲我撒娇,总是在下自习的时候,叫我带你去一号门买夜宵;总是在你遇到不高兴的时候,叫我陪你一起不高兴。你会冲我撒娇，你会象我提各种不合理的要求，你会在犯错误时候嘟哝，对不起，儿子，今晚我想你了 还记得你在考研那阶段，拉着你满学校的问老师模电题目么？还记得你我和小黑那晚从湖南路走回学校，半路在卫岗买西瓜吃么？还记得你最后离开南京时候我们大家抱在一起哭得嘻里哗啦的么？ 你还记得你离开的时候我最后看你一眼，你是冲我笑，对着我们一群人的哭。我知道，你是想最后把你的笑留给我们，不想我们难过。几天后，我收到你短信，你告诉我你回家以后哭了好几天，你妈妈一直在安慰你。。。。。 你还记得你和小黑那段时间么？我知道你们都恨过我，我也相信你们现在会理解我当时为什么那么做，如果不那样，我想对你，对小黑，甚至对我，都是一场灾难的伤害。 昨天生日聚会上,什么人都到了,惟独少了你一个，第一次感觉很不习惯，每年我过生日，都是你和小黑给我过的，人很少，但很温馨。现在我真的不是喜欢人多的场合了，以前还没怎么发现，每次在大家都在热闹时候，会有刹那寂寞的空灵。喜欢把自己锁在屋里，关上灯，不说话。。。。 好喜欢去年我生日，我们三个人中午去巴西烧烤，下午去唱歌，躲在小包间里随意的吼，那种很自由很放松的感觉。 还记得去年圣诞你给小黑买的那个你说是大猪头的布偶么？我今年给小黑搬家时候，又看见了那只猪头，放在小黑的书桌上，还是那么的干净，小黑一直很爱惜着，没有一点灰。。。。 现在小黑也有了男朋友，整天也看不见她闲了；你也去上海读书了，交大，让人羡慕的学校；我每天也忙着，还有其他一大堆无里头的事情，累了，很累。也没有你们会过来陪我，我不奢求，我知道我们三个人那段日子永远是回不了头了，大家现在都有了自己的事情，只能化成一段记忆，放在心里。 现在喜欢和tommorrowstart聊天，不是因为喜欢聊天而聊天，而是喜欢在他嘴里知道你现在在做什么。 儿子，别怪我国庆没应你邀去普陀和你们一起玩，别恨我，你要知道，有些事情，真的走不开。。。 很自私的闯进铁牛的qq空间里下了很多你们在普陀的照片，只因为看你现在是什么样子，想从你脸上读出你现在是开心还是郁闷，是不是又变帅了？我知道双鱼座的男生都是很爱打扮的。。。 不知道你为什么会取消了这周回南京的计划，我明白你肯定是有自己的理由的，你是个做事很有计划的孩子，这点我很放心。你发短信告诉我不要生气，傻孩子，我哪里生过你气过。 既然想回来，就有空回来吧，我们大家都在南京等着你。 好想你我，小黑还能再从湖南路走回学校一次，不知道那时我们的心情还会和当时一样了。我想我们都变了，三个人的空间，会多一个人，两个人，甚至有一天会多三个人的。 。。。。。。。 眼睛有点难受，不想写了，过去的永远回不来的。 西西，南京天气变凉了，不知道上海的天气，记得加衣服 还有谢谢tommorrowstart，我知道我总是麻烦你，给你添麻烦了。 睡觉了，睡着了，什么都可以不想了。。。。 没心没肺我们都是一群没心没肺的人 02 November 回来了 每天休息时间,去逸事已成为一种责任的习惯
西祠休站了,才发现冷落了自己的空间很久
这段时间,很多自己写的,想的,都发在了逸事上,或者自己那个秘密版上
不喜欢发在这里的原因,还是因为知道我这里的人太多了.
有些事,对于某些人,永远是秘密,而对于另外一部分人却不是
记得有天砖头和我说:做人还是低调点好.我接了句:越低调越神秘
其实,我需要的就是那种神秘感觉,或者说这是种隐私,只是不喜欢破坏自己的清净,包括别人的清净罢了
第二次我的空间在长满杂草后，我又回来百废待兴
设立一个原点,等西祠复站,再把些文章搬过来
谢谢西祠可以休站,让我可以重新体验原本最真实的自己生活! 10 August 离开 我将要在这里离开几天了
在嘈杂的世界住的久了，心也会浮躁起来。神经莫明地变形。好像被一种力量撕毁。总是感觉到我游走在两个世界，有时甚至分不清虚幻与现实。我的精神总是不健全。这种感觉日渐明晰，我知道我不该再呆在这里了。
答应自己每天写一篇日志的任务完成了，明天也该回南京，开始新的生活。
是离开的时候了。
我会去安安静静的生活几天，直到我觉得可以抵制这虚伪的世界的污秽的时候。
我想我会在每天起床时花半小时发呆。然后去吃早饭。间或在清晨与傍晚拍照。在深夜写字与看书。没错。生活即是如此。淡薄而宁静。没有任务和负担。
我想我要离开，但是等待的只是回来。 05 August 父情 晚饭后，和我爸聊天，一直到十一点钟。这次回家，还没有和他聊得这么晚，并且这么开心过。
其实，父亲一直在用自己的言行给我指点着方向。在看似严肃的背后，父亲用他自己的学识，自己的智慧，还有他的经验给着我最大的支持。他总是用自己的经历作为传授，让自己的儿子可以有能力尽量避免多一点的弯路和挫折。他也总是在一次次的谈心中，了解着自己的儿子最近在想什么，遇到了什么高兴的事，或者是什么苦难的事，并适时交换着自己的看法及意见。
父亲也是可爱的，他喜欢从我嘴里描述的学校里发生的事情，来回忆自己的学生时代，并发出自己的感慨。他甚至会经常和我探讨他擅长的机械知识，并向我请教他不是很熟悉的电路和计算机知识，他经常让我教他怎么用bt下我推荐的好看电影，还闹着要我帮他申请一个QQ，呵呵。
今晚，父亲提起了初中时候，我第一次在报纸上发表了一篇写父爱的豆腐块文章，他当时的喜悦。十年了，我当时文章里写的“岁月的皱痕悄悄的爬上了父亲的双鬓”那句，现在已经变成了不争的事实，虽然他总是去染发。还记得十年前，他用疑惑的眼光看着镜子，自言自语道：“哪来的白头发啊”时候的神情。十年之后，他的儿子现在都已经大学毕业，而他，依然在为着事业、家庭忙碌。我想，他应该会感觉到有点累了。
还记得高中毕业最后一堂课上，班主任老师最后留给我们的那句话：不管你们将来人生事业会有多大能耐，你们的父母永远是你们的父母，要发自内心的尊重。这句话，我永远的铭记在心里了。
04 August 今晚,酒喝多了因为答应过自己在回南京之前,会每天给自己写一篇日志,昨晚酒很高了,这是我第二天补写的:
初中的好朋友
之后离开芜湖去了外地读书
感谢网络使我们找到并恢复了联系
昨天忽然回到芜湖 下午,一起去喝茶
晚上,再一起去喝酒
酒醉后,发现现在我跟他有了很大的距离 忽然感觉权利真是个好东西 似乎,这是条正路
仿佛我走了一条偏僻的小路 离着该走的方向 越来越远了 其实我到也不在乎路的曲直 道路本就是自己选择的 没有什么可以辩驳也不需辩驳 只是一个人目送着大家的身影不免有些惆怅 我在各种各样的圈子里交织着
并在这些圈子里跌宕起伏 连自己都搞不清是走在最前面还是落在最后 偶尔看到昔日同学的身影 同学情依旧 但,距离觉得好远好远
…………
OK That's all. Some abreaction.... OVER
Continue to be myself.... 27 July 夏天的味道 科技，以人为本。终于学会了如何用手机写日志，以后就算没有本本在身边，也是一样可以上来写日志了，真好。
今天在论坛里偶然发现了一首JAY版的《夏天的味道》。第一次听到是很久以前了，然后去年在KTV听到了这首歌，今天终于又被我发现出来了，正好符合现在的季节和现在的心情，于是就赶紧加在首页音乐里播放。
这段时间感觉没有劲头和动力，自己想学的东西没动多少，却总是在不断浪费时间，明明知道我的暑假的deadline快要到了，还在玩、还在堕落……然后今天想在网上找点“刺激”我的音乐出来激发我的斗志，于是就看到了这首歌。
今天还有一个偶然发现是在手机WAP网上找到了我想找很久的《醉清风-弦》的手机铃声，很喜欢那个节奏，正好做为我现在的来电铃声。网络的力量就是强大。
我又开始碎碎叨叨了……
醉生梦死，清风拂面。
已经很久没有那样一夜梦起背后直冒冷汗的感觉了，那样会鞭策我不能停步。现在的日子从睁开眼睛就开始等太阳落山，虚度生命的感觉真是一种煎熬。
命运从来都不曾掌握在我自己的手中，我自己唯一可以做的努力也都没有努力去做，所以我失败到现在。有人说人都有惰性，但是我觉得我的惰性正在吞噬我的人生，害怕，却已经再没有那样背后直冒冷汗逼自己前进的动力了。
我究竟在追求什么？
PS：第一次用这种字体写日志，很新鲜，但是也很麻烦，呵呵~ 15 July 无题 "我们总是在下雨的时候等着所谓的明天的降临，那种被描绘的明天里有午后的灿烂阳光和风吹草低的模样。等到所有的花都谢了，我们的明天却无从去寻找。能够找到的，只不过是微风吹过流沙时淡淡的痕迹，墙上故作放荡的涂鸦，眼睛里不由自主的泪光，鞋子里沾满的灰尘和大街上阳光下，忧伤的年轻人。"
偶然在一篇文章里看到这段话，突然有种说不出来的感觉。最近常常在安慰别人，认识的，不认识的。这是个让人莫明烦躁的季节，好像所有人都有剪不断理还乱的愁绪和永远解决不掉的麻烦，其实我自己又何尝不是如此。看到很多人写的东西都在诉说自己的烦恼悲伤痛苦迷茫，每次我都回帖说会过去的，会好起来的，说的多了连自己都觉得苍白无力。真的会好吗？那个想象中的明天就真的会云开雾散阳光灿烂吗？或许那只是我们一厢情愿的想法而已。可是除了这样我想不出还有什么安慰的话语。有时候没有处在当事人的境遇就永远不能体会他们的心情，与其装出一副很理解的样子说些无关痛痒的废话还不如选择保持沉默。我不是一个好的开解者，但我可以是一个好的倾听者。 每天与我们擦肩而过的人群，像鱼一样陌生穿梭，留下什么？又带走什么？我不知道他们的心里装着怎样的故事，也不知道他们将要奔向哪一个未知的远方，可是至少我们曾经擦肩，那一刻我们同在，我想这就够了。 12 July 无处告别 这是一个告别的季节，眼泪和汗水一起挥霍着这个流火季节里我们体内本就不多的水分。记忆里有画面时时闪现，三号路上醉酒的人，散伙饭上哭红的眼睛，女生楼下整夜唱歌的男生，小区里砸碎热水瓶的一地狼藉……而这些已经离我太过遥远。
已经离开学校好多天了，而我等待的依然是茫茫不可知的未来。现在很怕听到一切关心或是敷衍的询问，以后会怎样，连我自己都不清楚，我的回答只能故作潇洒。其实我明白自己没有想象的那么洒脱，即使我自己可以无所谓，我也无法不在乎父母的期待，亲友的关切，甚至无关紧要的人的眼光。现实已经让我越发看清自己的渺小和无力，不甘心又能怎样？眼前出现一条路就必须走下去，哪怕它的方向与我的理想背道而驰。
南京这个城市还是没有想象的那么热情，当初仅凭着莫名其妙的前世乡愁般的感觉就毅然投奔的时候，没想，现在我要有在这个城市继续生活的决心。
告别的日子，我却找不到一种合适的告别方式。我的话语该要向谁倾诉？我的眼泪该要流向哪里？是这个我生活了四年依然恋恋不舍的寝室？是那个我曾经无比痴迷现在却渐渐淡忘的BBS？抑或是那些我爱过恨过再也找不到踪迹的人们？
没有答案。也许所谓的告别不过是自我安慰的一个借口而已。
记得有人说过，花开开就谢了，人走走就散了，没什么大不了没什么可后悔的。
 背景音乐换成了《心愿》，最近很爱的一首歌。
湖水是你的眼神 梦想满天星辰 心情是一个传说 亘古不变地等候 成长是一扇树叶的门 童年有一群亲爱的人 春天是一段路程 沧海桑田的拥有 那些我爱的人 那些离逝的风 那些永远的誓言一遍一遍 那些爱我的人 那些沉淀的泪 那些永远的誓言一遍一遍 湖水是你的眼神 梦想满天星辰 心情是一个传说 亘古不变地等候 成长是一扇树叶的门 童年有一群亲爱的人 春天是一段路程 沧海桑田的拥有 那些我爱的人 那些离逝的风 那些永远的誓言一遍一遍 那些爱我的人 那些沉淀的泪 那些永远的誓言一遍一遍 我们都曾有过一张天真而忧伤的脸 手握阳光我们望着遥远 轻轻的一天天一年又一年 长大间我们是否还会再唱起心愿 轻轻的一天天一年又一年 长大间我们是否还会再唱起心愿 长大间我们是否还会再唱起心愿 13 April 我爱你,妈妈 最近在看<美妙人生>,刚看几集,总令我感动的不是里面的情节,而是女主角为了自己的孩子,总是不顾着一切.
一个女人,当有了自己的孩子,孩子就成为了她生命里的全部;而作为一个母亲的孩子,却总是在不断索取着母亲的爱,会有感动,会有报答么?
也许最好的报答就是,悄悄地对母亲说一次:我爱你,妈妈! 11 April 寻找蔡依琳他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，或许应该说蔡依琳长得很像她，因为在他记忆里是先有了她，才有了蔡依琳。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，他喜欢女孩笑起来傻傻的样子，所以他手机电脑里存满了蔡依琳的照片；他喜欢女孩睁着大大的眼睛对他说话时的样子，所以他开始喜欢听蔡依琳唱歌；他甚至喜欢她名字中的“琳”，所以他一直把“蔡依林”写作“蔡依琳”。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，他喜欢那个女孩，可是他却不能见她。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，那年他十六岁，她十五岁，她是他同桌，一个只属于自己梦想的大学是他们的共同目标。那年开始，她开始喜欢他逗她笑，而他喜欢看她无邪的笑容。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，在他记忆中那年夏天是灰色，那年夏天使他明白有时梦想总是离现实很远，他和女孩走开了不同的路。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，那年秋天他在陌生城市街头偶然看见了蔡依琳的海报，他认识了依琳，想起了女孩的笑，发现自己是喜欢女孩的。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，那年冬天他在另一个陌生的城市找到了女孩，他告诉女孩他喜欢她，女孩回答他她现在只喜欢她的英语，请他暂时不要打扰她。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，那年冬天的夜晚他开始喜欢一个人听蔡依琳唱歌，从那年冬天开始他真的恪守着自己诺言没有去打扰女孩。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，又一年春天的早上他她得知女孩六级考了93，后来托福又考了610，高兴得忘记了自己四级还没过。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，女孩一直没有男朋友，因为英语是她的唯一，女孩说她只是趁现在多学点东西，因为她不想比别人差。后来真的没有人去打扰过她。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，后来当他终于明白两条平行线总是没有相交点的时候，另一个女孩走入了他的视野，可是发现自己总是在这个女孩身上去找她以前的影子，所以他一直没有告诉过那个女孩喜欢过她。当那个女孩有了男朋友，他就默默的祝福着他们。从那以后，便开始吝啬自己的那三个字。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，这年夏天他自己一个人跑到了上海去听蔡依琳演唱会，可是票已经卖完，他只能带着一大堆蔡依琳的海报回了家。 他认识一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，这年秋天他得知女孩报了北外的英语研究生，他也下定决心去那做北方城市，他希望有缘可以在那个城市的偶然邂逅，在那个城市去寻找自己的蔡依琳。 他在找一个长得像蔡依琳的女孩，一个长得真的很像蔡依琳的女孩，他要在茫茫人海去寻找蔡依琳。 01 March 人能仰望,就是幸福! 我可以仰望星星，我可以仰望参天大树，我可以仰望重山峻岭，我可以仰望我的未来，所以，我是幸福的！ 人有多少美好的愿望可以仰望，有多少时间可以仰望，暂且不去想这些，只有意识到我们可以仰望，就应该怀有莫大的感激。人生老病死，在世几十年，辗转奔波，几乎从未想过自己真正想要的东西是什么，自己得到了什么，人是贪婪的，追求越多，欲望就越大，当你绊倒的时候，你才会哭，因为童年的时光才是最美的。 我无所求，我只要仰望，我得不到星星，我不能拥有参天大树，我无力穿越重山峻岭，我无法预知我的未来，但是，我看到了星星的闪烁，让我看见我的梦想在对我眨眼，我看到了繁密的树叶，让我懂得了社会的复杂多变，我看到了蜿蜒崎岖的山路，让我意识到前面的路依然艰难坎坷，我看到了我的梦想，让我朝着这个方向付出努力。。。 我是幸福的，我看到了人生最美好的东西，我只要仰望，我就能达到我的远方。。。 08 February 今夜,让我静静的想你 想你 想知道此时你在做什么 想知道当你凝视远方的时候 你的眼前是否划过我的身影 想知道当你走进梦幻的思绪 是否看到我在梦的路口等待着你 我静静的坐在这里想你 虽然 我不知道这样静静的想 不在身边你是否能真切地感受到 如果你常常会有一种莫名的心动 你是否知道这是因为我在静静地想你 就这么静静的想你 静静的在心底呼唤着你 就这么静静的想你 在这个平淡的夜晚 因为想起了你 这个夜晚变得美丽而忧郁
我想你 想为你点亮一盏白色的灯 静静守候着你重逢的归来 想为你递上一杯温热的奶茶 缓缓驱散你脸上的倦容 想用我的手指 轻轻抚平你眼角的眼泪 想用我的手 帮你剪指甲 想用我的话语 抚慰你驿动不安的心灵 然后静静地看着你…… 我祈求 祈求这一刻的宁静 永恒..... 这样的想你 让自己的心有了渐渐的疼痛和漫美的甜蜜 不经意间 我会静静的想你的名字 想你的身影 想你的笑和你冲我发脾气时的可爱
如果可以 我情愿也是一只蜻蜓,停在你阳台的窗前 我可以真实的感受你的气息 但我不会鸣叫 不会打扰你的清静让你烦我 我只是轻轻的停在那儿 整理自己疲惫的心 然后 默默地在你的窗前 静静地想你
佛说前世的五百次回眸 才换来今生的擦肩而过 我会用一万次回眸换取与你的一次相遇 再用我如旧的心 在某个遥远的角落静静地想你 也许我在等待 等待一个奇迹的出现 但我还是告戒自己 告戒自己这只是一个遥不可及的梦 我知道 我渴求不会很多 我只希望我能够一直这样——静静的想你 带给夜空无尽的思念 很多时候 就这样静静的想一个人 其实也是一种幸福 一种希望 今夜的梦中 我依然会飞翔在属于你的那道窗前 静静的观望 静静的思念 今夜 让我静静的想你...... 07 February 原罪 前段时间每天到处乱跑，没能在家陪父母吃简简单单一餐饭，觉得挺惭愧的，这几天便歪在家里哪也不去，毕竟以后这样的日子渐渐少了，可惜我有心想陪父母，父母无意陪我，呵呵，一大早他们就出去忙活了，于是留我一个人在家，思绪在空荡荡的屋子里飘着．
我开始忏悔着，不为什么，只是因为我们生下来就是有罪的，因为有罪，我们才会在生活中去品尝各种不同的苦痛，正因为有痛，我们才学会了生活，慢慢的成长．所以我更愿意把成长的过程理解成赎罪的过程，必须学会赎罪，才能理解成长的意义－成长伴随着苦痛，这就是我们的原罪．
很喜欢那句话：痛，并快乐着．本不是快乐的人，但是我们可以学会去快乐，每个人都有资格去寻找并享受着自己的快乐，快乐就是这么的廉价．但是．．．
在这个世界上，又有几个真正快乐的人，我们每个人都在伪装着自己的快乐，内心确真的很快乐么？
所以痛苦的时候，不需要去羡慕你觉得快乐的那些人们，说不定他们此时比你更痛苦，只是脸在笑，心不笑而已．为什么一定要在痛苦的时候弄出一副别人一看你就知道你很郁闷的神情呢，是在乞求别人的同情？？！！还不如在痛苦的时候堆起脸上的笑容，给自己一份自信来得真切呢！
＂我们每个人都有罪，犯着不同的罪．．．＂耳边飘过ＪＡＹ的＜＜以父之名＞＞． 06 February 开张帖 很久就有自己的MSN帐号,可惜从来没有用过,一直到自己忘记了帐号和密码.
用QQ用得自己觉得心烦的时候,突发起用MSN,写一写自己的日记,给自己看,也给别人看的一种欲望.
我是一个很没有耐心的人,不知道自己的日志会写到多久,既然想写,那就让自己写下去吧,因为我现在的心情,确实是需要写点东西的时候了.
不太在乎事情的结果,我只需要这个事情的过程是快乐的就足够了.
给自己,也给其他人......... |
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